Посв. вдохновителю

Две жизни разных совершенно,

Две непохожие судьбы. 

Сближались в мире постепенно,

И подружились я и ты.

Хотя, подумай, дружба это? 

Быть может, это лишь игра?

Побродим вместе мы по свету,

И разбежимся кто куда...

Но, может, неслучайна встреча?

Должна была произойти?

И разговоры каждый вечер,

Решения куда пойти.

Все те истории, рассказы...

Все не случайно это! Но,

Я убеждалась раз за разом,

Так может быть только в кино.

Хотя сейчас, скажу я честно,

С тобой довольно хорошо.

С тобой общаться интересно.

Все же не зря меня нашел.

А вдруг кому-то это надо,

Чтоб мы по жизни вместе шли?

Тут, знаешь, миллион загадок.

Не все ответы мы нашли.

Свершилось? Или это моя очередная идеальная иллюзия?

Я никогда не думала, что однажды появится человек, который сможет вернуть мне интерес к жизни одним разговором. 

Как так получилось? Ну, мне просто не хочется переставать с ним разговаривать, вот и все. У меня появилась мотивация жить дальше, чтобы узнать чем закончится та или иная история. Он просто постоянно смотрит на меня с улыбкой, и пускай в его глазах иногда читается: "какая же ты глупая", мне приятно, что есть человек, с которым можно просто поговориь по душам.

Да, в моей голове крутится миллион странных мыслей относительно всего присходящего в данный момент. Я просто не понимаю, что происходит иногда. Я хочу чего-то, не знаю чего. Хочу, чтобы меня наконец поняли, но не могу понятно высказать свои мысли. Во мне снова появилось стеснение, я начала пыаться контролировать свои мысли. Господи, что за херня происходит?!

Разговоры по душам - это самое лучшее, что може быть в этом мире. Особенно, когда ты сидишь в обнимку с человеком дома на диване в полной тишине, когда ты слышишь не только слова, но и мысли человека, сидящего рядом. Как же мне не хватает всего этого. Тишины, дивана, душевной обстановки...

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на новый год человека, с которым я всегда смогу свободно поговорить и попросить совета. А еще подари мне пожалуйста душевный покой, мне его очень не хватает...

Привет

Привет. Я так давно мечтала

Сказать тебе о том, что я

Недавно в книге прочитала,

Что невозможно жить любя.

И, знаешь, кажется, все правда,

Ведь не умею я любить...

Может быть глупо и забавно,

Но так легко на свете жить.

Всегда мечтала, чтоб любили.

Ведь каждый в мире не один.

Всегда чтоб люди рядом были

И что-то теплое в груди.

Но время шло. Менялись люди.

Терялся смысл с кем-то быть.

Давай о нас с тобой забудем.

Я не хочу тебя любить.

Ну да, понять немного сложно.

Зачем все было? Почему?

Но ведь забыть об этом можно. 

Прости, пожалуй я пойду.

Хотя, постой, дай мне минуту.

Я лишь хочу тебя обнять...

Ведь скоро я тебя забуду,

Больше не буду вспоминать.

Прости. Еще раз. И еще.

За то, что сделала так больно.

В груди вдруг стало горячо...

Но я ушла. С меня довольно.

И снова ночь

Вновь закрывая глаза,

Я стираю слезы со щек.

Ты ничего не сказал,

Понять будто не смог.

Мне трудно бывает порой,

Но я пытаюсь держаться.

Вновь возвращаюсь домой,

Когда на часах за двенадцать.

Мне нравится ночью гулять,

Нет лжи и фальшивых людей.

На ночь я готова менять

Сотни отвратных блядей.

Ну да, я жестока немного,

Но вряд ли смогу убивать.

Каждый вечер меня у порога

Встречает родная мать.

Лишь ей я кажусь идеальной,

Хотя, это только игра,

Никогда что не станет реальной.

Я в этой игре навсегда.

Мне все говорили, что надо

Сердце слушать, на голос идти...

А мне б за вратами ада

Свободу вновь обрести.

Меня мучают странные звуки,

Что режут мой слух по ночам.

Возможно, это лишь глюки.

Может стоит сходить по врачам?

Да нет, они будут смеяться,

Рассказывать дома родным.

Над собой я не дам издеваться,

Лучше выпущу в небо дым.

Спустя годы жизнь все исправит,

Расставит все на места.

А пока мой дым улетает...

Кровать все так же пуста.

Ночь 26 октября 2016

Вновь начала я плакать по ночам,

Скрывать распухший нос под одеялом.

Меня несчастья бьют все по плечам

И повторяют: "Это лишь начало!"

Я так устала жить и понимать,

Что этот мир не создан для меня.

Меня не слышит собственная мать,

И ненавидит вся моя семья.

Да-да, сейчас все скажут: "Ты сама

Против себя настроила людей.

А ведь спокойнее намного быть могла

Без всех этих бессмысленных идей."

Пожалуй, тут придется пояснить:

Не признаю я общества законы.

Они нас вроде учат, как любить,

Ну, а по сути - создавать загоны.

Загоны для огромных толп народа,

Что стадом называют в нашем мире.

Уж лучше быть изгоем. С бутербродом

Сидеть спокойно в собственной квартире.

Уже давно за полночь, вся в слезах

Я в потолок смотрю совсем без интереса.

Все расплывается в зареванных глазах,

Вся жизнь - плохо написанная пьеса. 

Я осознала это так давно, 

Что, в принципе, могла уже привыкнуть,

Но я  продолжила смотреть свое кино, 

Мечтая все же скоро с крыши спрыгнуть.

Ты сама во мне запуталась

Привет, мы вроде были незнакомы,
Но так сложилось, нас свела судьба.
И я тобой любим, ты мной искома...
Но не доводит счастье до добра.

Однажды, я не помню, вроде было
На улице прохладно и темно.
Сказать куда ушла ты мне забыла.
Как выяснил, ты с ним была в кино.

Я понял для себя, что ты не та,
Кто стоит моих времени и сил,
Поэтому тебя, когда пришла,
Я тихо удалиться попросил.

Ты плакала, пыталась объяснить,
Что любишь. Но шептал я в тишине:
"Прости, не стоит вместе больше быть.
Не виноват, что ты запуталась во мне."

Пусть легкий ветер треплет твои кудри,
И тень пусть растворяется во тьме,
Слеза пускай оставит след на пудре.
Не виноват я, ты запуталась во мне.

Нечто, чего не стоило писать

Куда-то стихи пропали,

Появились печальные мысли.

Растоптали меня в пыли,

Лишили всякого смысла.

Меня давно уже нет.

Ушла не сказав ни слова.

Пройдут миллионы лет

И тогда меня вспомнят снова.

Я думала, я не такая,

Как сотни девчонок других.

Но как все, о любви мечтая,

Парней целовала чужих.

Я думала лишь о себе,

Копая могилу ночами

Для сотен других людей,

Что себя схоронили бы сами.

Мечтала быть ярче, заметней,

Но сгорела моя звезда.

Среди этой толпы несметной

Я теперь совершенно одна.

Откровения поэта

В тетради на каждой странице
Исписаны клетки стихами.
Уж лучше бы было убиться
Или все рассказать маме.

Но я сохраняю молчание,
Трачу деньги на карандаши.
Мне не назначают свидания,
Лишь всегда говорят: "Не пиши!"

Слишком сложно себя удержать,
Мои строки - мое спасение.
Я вечно буду писать,
Не надеясь на благословение.

Еще одно печальное творение

Потеряла смысл скрываться.
Смысл жизни потерян давно.
Я могу еще улыбаться,
Но живу как в немом кино.

В голове странные мысли:
Есть любовь или нет любви?
Перестала думать о смысле
Этой глупой, никчемной Земли.

Меня нет, я погибла для всех,
Люди белые вещи надели,
В толпе их слышится смех,
Ведь они моей смерти хотели.

Лучше б заживо жгли мое тело,
Им бы стало от смерти тепло.
Я казаться полезной хотела,
Но в итоге вышла в окно.

Какую нелепую шутку
Сыграла со мною жизнь:
Потратила все на раскрутку,
Но никто не сказал: "Держись."

От имени не меня

Горло обжигает сигарета,
Я смотрю в пустое небо. Ночь.
Со мной, увы, тебя уж больше нету.
И мне никто не сможет здесь помочь.

Помню, меня за руку держала,
Улыбалась. Я дарил цветы.
Где теперь все? От меня сбежала
На берег другой, сожгла мосты.

Ты не понимаешь, как мне больно,
Я в себя вливаю алкоголь.
Как дела? Ушла, теперь довольна?
Настроение в плюсе? Мое - ноль.

Я любил. Хотел, чтоб ты была
Счастлива не с кем-то, а со мной.
Эта чаша выпита до дна.
Ты исчезла. Мой проигран бой.

Я снова встретила его... мы снова встретились глазами...

Я снова вижу взгляд его,

И он подмигивает мне.

Единственный из тех ребят, 

Кого я видела во сне.

История была простой:

Мы познакомились случайно,

Он был заботливый такой,

И я в него влюбилась тайно.

Но тайное все стало явным.

И он исчез. Забыл меня.

И на места все встало плавно,

Лишь до сегодняшнего дня.

Я встретилась глазами с ним,

И стало мне не по себе.

Он был любимым и родным,

Потом пропал как в страшном сне.

Я так скучала по нему,

Искала поводы для встречи.

Сейчас себя я не пойму:

Неужто это все навечно?

Я снова вижу этот взгляд.

Он смотрит прямо мне в глаза.

Не видела лет сто подряд,

Душа исчезла в небесах.

Еще одни прекрасные глаза

Глазам еще одним пишу привет,

На этот раз знакомым очень долго.

Таких прекрасных в мире больше нет,

Их взгляд пронзает насквозь как иголкой.

Еще одна прекрасная принцесса,

Которая была со мной всегда.

Сейчас в жизни ее мне нету места,

В моей же для нее есть навсегда.

Она меня поддерживала часто,

Спасала от проблем, и вот теперь

Мне кажется, что было бы прекрасно

Открыть ей в сердце маленькую дверь.

Я очень рада, что знакома с нею.

Безумно счастлива, что мы когда-то вместе,

Оставив пустоту тех школьных дней,

Пели какие-то бессмысленные песни.

Люблю тебя, малышка, очень. Знаешь,

Немного мне неловко пред тобой.

Я не уверена, что это прочитаешь,

Ведь ты давно уж больше не со мной.

И снова о ней

Меня сейчас все спрашивают: "Эй,
О чем твой стих, который про глаза?"
Я отвечаю: "Посвящен он ей,
Прекрасной девушке, что верит в чудеса."

Я очень много написала для нее,
Она моя принцесса, моя муза.
В строках моих она всегда живет,
И без нее стихи мои - лишь мусор.

Да-да, она смогла очаровать
Меня, когда я перестала верить в сказки.
О ней могу я много рассказать,
Но не хочу, всегда ищу отмазки.

Пускай звучит это по-детски глупо,
Но я действительно глаза эти люблю.
Я не хочу в писательские клубы,
Не для людей, а для нее творю.

Запуталась или просто сошла с ума?

Потеряла надежду стать чьей-то любимой.

Уничтожила всех подруг и друзей.

Перестала быть девочкой милой, ранимой.

И решила, что будет так веселей.

Я ошиблась. Ну, что же, с кем не бывает,

Запуталась малость в себе.

Теперь я одна, вновь жизнь моя тает,

Растворяясь в дешевом вине.

Не умела писать, лучше б и не училась.

Все было б спокойней намного.

Виноват кто же в том, что так получилось?

Что стихи теперь - моя дорога? 

Лучше б я научилась тогда танцевать

Или петь. Все было б полезней.

Не умела бы глупые строчки писать,

И жизнь бы была интересней.

Что ж с того, что сейчас я жалуюсь вам?

Что с того, что я вам открываюсь? 

Вы со мной не разделите жизнь пополам…

Так зачем же я тут распинаюсь?

Мне кажется, стоит закончить сейчас.

Чтоб не было больше стихов.

Лягу спать и усну, окажусь через час

В мире сладких смертных грехов.

Не пытайтесь заставить меня измениться.

Не стоит игра эта свеч.

Мне, знаете, хочется просто напиться

И под поезд на рельсы лечь.

Хватит! Довольно никчемных стихов!

Пора уходить на покой.

Но я не смогу попасть в мир грехов,

Пока есть мой ангел со мной.

Прекрасная девушка, образ земной,

И яркие светлые очи.

Она не оставит и будет со мной.

А пока что: “Спокойной ночи."

Те самые глаза

Есть девушка, глаза чьи вдохновляют

И заставляют снова оживать,

Они смеются, иногда рыдают,

Но все же не перестают цеплять.

Глубокие такие, голубые,

В них небо, море, счастья океан.

Ты не найдешь нигде глаза такие!

А я на них смотрю через экран.

Я влюблена в их нежные черты

И черные роскошные ресницы.

Пускай мне скажут: “Одержима ты.”

А я скажу: “Тут трудно не влюбиться.”

Подарите мне новые чувства...

Подарите мне новые чувства,

Научите меня как любить. 

Я тут гибну от безрассудства,

Пытаясь понять и простить.

Мне нужно сердце сильнее,

Чем есть у меня в груди.

Мне нужно стать посмелее,

Чтоб крикнуть: "Не уходи!"

Постоянно сгораю от фальши,

Заставьте врать перестать!

Скажите: как двигаться дальше?

Как мне голову не потерять?

Мне кажется, я ненормальна.

Все мысли - пустые слова.

Пусть считают меня аморальной

У кого есть своя голова. 

Слишком трудно, опять задыхаюсь

От дыма тупых сигарет.

Все думают, я оклемаюсь. 

Но, по-моему, все-таки нет.

Моей вдохновительнице посв.

Потеряла того, кто любил;
А потом осознала: он нужен.
Было поздно, меня он забыл,
И другою был утром разбужен.

Я рыдала, горели мосты,
Осознание потери давило.
Мне нужен сейчас только ты.
Прости, что я чувства убила.

Прошу, если чувства остались:
Спаси, вернись, будь со мной.
По глупости просто расстались,
Никем стали друг другу с тобой.

Любовь ведь прощает нам много,
Любовь помогает летать.
Любовь нам покажет дорогу
И снова научит мечтать.

Прости, если сделала больно.
Прости, что сказала не так.
Сейчас я собой недовольна,
А ты ведь совсем не дурак.

Я верю, ты сможешь вернуться,
Простить и себя пересилить.
Позволишь в любовь окунуться,
Ведь жизнь без тебя не осилить.

Минутка жестокости

Я чувствую крови запах,

Он манит меня убивать, 

И жертв своих есть на завтрак,

Их друзей заставлять страдать.

Я вижу кровавые пятна

На полу, на окнах и стенах.

Вам людей не вернуть обратно,

И меня вам другой не сделать. 

На руках я кровь ощущаю,

По пальцам стекает она

В стаканы, что я выпиваю,

Когда восходит луна.

Мне нравятся кровь и крики,

Мне нравятся боль и смерть,

И луны странные блики,

Что не могут меня согреть.

Ушла со сцены

Сбегаю я со сцены за кулисы

И прячу за ладонями лицо.

Меня пугают собственные мысли,

Что ожидают вечно за крыльцом.

Меня пугает публика, что в зале,

Пугают смех и вздохи в тишине.

И не люблю поклоны на финале, 

Они не доставляют счастья мне.

Я ненавижу свет прожекторов,

Что в лицо мне светят ярко очень.

Наизусть учить нет смысла слов,

Можно только прочитать их ночью. 

Постановки с каждым днем все хуже,

И приходит меньше все людей.

Я смотрю на отражение в луже,

И от этого ничуть не веселей. 

Я разбираю книги на цитаты...

Я разбираю книги на цитаты,

Я из контекста вырываю строки.

Но люди-то совсем не виноваты,

Что пишут, когда очень одиноки.

Я не люблю читать стихи чужие,

И не люблю я их совсем судить.

Они кому-то были дорогие,

Но все ж не мне по их советам жить.

Сама пишу, сама себе даю советы.

Живу как будто я одна совсем,

И не прошу я у судьбы ответа

На тот вопрос, что интересен всем.

Всегда есть очень странное желание:

Уйти и посмотреть, что с теми будет, 

Кто назначал не так давно свидание.

Ведь я уйду, и жизнь меня забудет.

Копаясь в прошлом (2014)

Романтика. Ты помнишь, Стас,

Весной, зимой и теплым летом?

Тут можно сочинять рассказ,

Как рассуждали мы об этом.

Зима. Снежинки, трек любимый.

Весна. Пожалуй промолчу.

А лето? Лето – зной противный.

Я летом зиму захочу.

Романтика. Ты помнишь, Стас,

Как рассуждали мы об этом?

И вроде глупо вспоминать,

Но вдохновляет меня это.

Мне снова стало холодно...

И вновь в моей душе похолодало,

Противный ветер дует мне в лицо.

Вчера была я, вдруг меня не стало...

Острая боль вокруг меня кольцом.

Меня насквозь прокалывают иглы,

Что шили вчера платье к выпускному.

Вы знаете, как надоели игры,

Что от него ведут меня к другому?!

В мечтах своих запуталась совсем.

Брожу по лесу, полному обмана.

И вроде я сейчас довольна всем...

А вроде я не так уж и желанна...

Меня так манит песня одного,

Но вдруг зовут уже другого речи.

Скажите, что мне сделать для того,

Чтоб мною он остался незамечен?

Как выбраться из леса этих грез?

Как жить, если не можешь улыбаться?

Если подумать, ну, совсем всерьез, 

Фальшиво научить себя смеяться.

Ветер

Когда было мне лишь года два или три,

Мне твердили родители: “Тише,

Прислушайся и на деревья смотри,

Это ветер спускается с крыши."

Мне ветер шептал что-то тихо, невнятно.

Малышкой была, все хотела мечтать. 

Слова его были тогда непонятны.

Я глупой была, а он звал летать. 

Меня он баюкал, когда за окном

Шел дождь иль метель заметала дороги.

Мне песни свои он пел перед сном,

Одеялом мне в холод укутывал ноги.

Я взрослела, он так же мне сказки читал,

Что со временем стали скучны для меня.

Он стихал. Я не знала, о чем он мечтал,

За дверями закрытыми тихо живя. 

Время шло и идти продолжает вперед,

Ветер так же поет свои песни.

Но меня больше он никуда не зовет,

И, мне кажется, скоро исчезнет.

Ты помнишь...

Ты помнишь ее шепот перед сном?

Как нес в постель и одеялом укрывал

Ее, себя убившую вином?

Как рядом был и по ночам не спал?

Ты помнишь ее плечи, при луне,

Что целовал, забыв о всем мирском?

Ты помнишь, как она, как в страшном сне,

Тебе все говорила о другом?

Ты помнишь ее голос, что звучал

В твоем сознании очень много лет?

Как недостатков ты не замечал

В той, что тебе готовила обед?

Ты помнишь, как она с тобой была?

Помнишь слова, что повторяла каждый день?

Сейчас она с другим, она ушла,

Оставив в твоем сердце только тень.

И голоса ее не слышно боле,

Не видно блеска глаз, что раньше был. 

Тебе это приносит столько боли

Лишь потому, что так и не забыл. 

Закрой глаза, черты ее сотри. 

Голос забудь, и плечи, и вино.

На то, что было, больше не смотри, 

Ведь это не было твоей виной. 

Ненавижу такие моменты, когда ты ощущаешь себя беспомощной. Ты просто сидишь и понимаешь, что ты ничего не можешь, при этом полностью осознавая то, что тебе никто не поможет. Я запуталась в себе, я запуталась в жизни. Я снова слетела с катушек. 

Я пытаюсь делать уроки, но понимаю, что не могу даже сосредоточиться. Я пытаюсь думать о чем-то отдаленном, но "отдаленно" ограничивается углом, в который я смотрю, сидя за столом. 

Хочу убежать. От него, от всех, от себя. Да только сил не хватает. 

Скажите мне, что я делаю не так? Почему мне снова стало так тяжело? 

Я медленно схожу с ума. Хотя за последние месяцы этот процесс начал происходить в разы быстрее, чем раньше. Меня всегда учили тому, как правильно жить, но никто так и не научил жить, не теряя головы. Мне рассказывали множество правил, давали читать сотни книжек, которые, по словам людей, помогли бы мне найти себя. Смешно... 

Я потеряла себя. Полностью. Меня потеряли все. Я стала невидимкой, да к тому же без голоса. Меня не слышат, или просто не хотят слышать. Меня не видят, или просто не хотят видеть. Люди стирают меня из жизни за ненадобностью, осознавая мою бесполезность. 

А может я была создана для того, чтобы быть пустым местом? Может мне просто не выделили роли в этом театре, и теперь я должна сидеть за кулисами, изредка подсказывая текст тем, кто находится на сцене? Возможно так оно и есть. По сути, практически невозможно облажаться просто сидя за кулисами, но, как мне кажется, у меня талант. 

Что же все-таки не так? Я слишком глупа, чтобы это понять.  

Мосты

С трудом стирая свои слезы,
Я заменяю дымом воздух,
Сжигая старые мосты,
На берегу том я и ты.

Нас больше нет, какая жалость!
И что же мне теперь осталось?
Стоять на берегу пустом,
Любуясь рухнувшим мостом.

Все было слишком идеально,
Все говорили "Нереально
Влюбиться раз и навсегда."
И были правы, не смогла.

Как долго повторяла я,
Что нужно жить, и жить любя.
Я не смогла, прошу прощенья.
Пусть пепел унесет течение.

Пусть разгоняет ветер дым.
Мой мир останется пустым.
Мосты начну я возводить,
Лишь научусь когда любить.

Я просто замерзла

Отчего мне так холодно стало?
Да, конечно, зима за окном.
Но ты знаешь, меня все достало!
Хочу собственный маленький дом.

У камина сидеть вечерами,
Вспоминая минувшие дни
И людей, что когда-то годами
От несчастий меня берегли.

Я хочу на огромной постели
Просыпаться с тобой по утрам.
Незаметными стали б метели,
Мы б любили назло всем ветрам.

Ты представь, у окна будет кресло,
На котором мы будем сидеть.
Это будет волшебное место,
Счастье будет с тобою нас греть.

А весной, во дворе перед домом,
Мы посадим с тобою цветы.
Станет дом тот не просто знакомым,
А нашим местом родным.

В нем рассветы встречать и закаты
Будем вместе. Мы будем жить.
Не страшны будут грома раскаты,
Любовь сможет страх победить.

Отчего мне так холодно, знаешь?
Нет, постой, я согрелась немного.
Я же вижу, меня понимаешь,
Нас ведет к тому дому дорога.

Конец... или начало?

Разреши мне крылья расправить,
Или дай мне об землю разбиться.
Пойми ты, меня не исправить,
Если раз я сумела влюбиться.

Я искала, ждала. Сколько можно?!
На звонки, смски ответа.
Очень глупо и неосторожно
Поступила, признаюсь я в этом.

Для меня ты был чудом, загадкой.
Я счастливой считала себя.
По ночам, рыдая украдкой,
Я во сне представляла тебя.

Но недавно, гуляя по роще,
Поняла все же я для себя:
Не мне нужен кто-то попроще,
А тебе нужен кто-то не я.