Признание

А знаешь, милый, я люблю тебя.
И мне плевать, что думают другие.
Я просто жить хочу, тебя любя.
Ты близкий, остальные все - чужие.
Давай с тобой уедем далеко,
Где нету шума города, дорог.
Я знаю, это будет нелегко,
Но, если б захотел, то ты бы смог.
А я тебя хочу, совсем немного.
Хочу с тобою просто жить, дышать.
Я влюблена. Малышка-недотрога.
Никто не должен и не будет нам мешать.
Так странно. Для тебя я безразлична.
Почти никто. Пустое место. Ноль.
Хорошее общение лишь лично.
А если ты не рядом, в сердце боль.
Ты знаешь, засыпая вечерами,
Я думаю все время о тебе.
Я плачу, все рассказывая маме.
Я плачу, видя нас с тобой во сне.
Я вспоминаю встречи и прощанья,
Моменты, связанные только лишь с тобой,
Тобою данные когда-то обещанья.
Я вся твоя. Ты мой. Ты только мой.

Отпускаю...

Лети, не полечу я за тобой.

Усни, я не нарушу твой покой.

Люби, прошу люби, но не меня,

Ведь я теперь уж больше не твоя.

Ты умолял остаться, обернуться,

Просил простить, просил к тебе вернуться.

История закончена, прости.

Увы, но нам с тобой не по пути.

Темно в квартире, а за окнами огни,

Пытаюсь успокоиться, они

Свет в окна, не дают уснуть никак.

Скажи, ты друг? Ты враг? Иль просто так?

Задвину шторы, лягу на кровать.

Дверь в комнату не буду закрывать.

Хочу закрыть, да не хочу вставать.

Глаза закрыла, начинаю вспоминать...

...Весна. Сидела на скамейке в сквере.

Ты подошел. Сказал: "Люблю!". Поверила.

Так тошно это снова вспоминать,

Как будто вновь все это проживать.

Ну, ладно, дальше. Мы пошли в кино.

Не помню фильм, привел ты на него

Толпу друзей. Неловко сразу стало,

Ноя тогда тебя поцеловала.

Ты проводил до дома, обнял нежно.

Сказала что-то я тогда небрежно.

Ты засмеялся. Взгляд вдруг твой упал.

Ты наклонился и меня поцеловал...

Да как могу я вспоминать весь этот бред?!

Тебе нет места в сердце моем! Нет!

Прошу, уйди из мыслей прочь, скорее!

Тебя любить я больше не умею!

Забыть бы все. Окно открою. Плачу.

Все фотографии, подарки твои спрячу.

Предсмертную записку напишу,

А в ней три слова лишь: "Забудь меня, прошу!".

Записка на столе, я у окна.

С собою только плеер я взяла.

Наушники. "Жду чуда" заиграло.

Но я уже не слышу. Вниз упала...

Просто живи...

Меня трясет. Я иду домой, не ощущая земли под ногами. Мне очень плохо. Хочется упасть и умереть, просто умереть... В голове крутится его фраза: "Просто живи...".

А я не хочу жить. Не хочу. Мне тяжело жить в мире, в котором меня не любят, в котором я никому не нужна.

Что мне делать? Терпеть? Терпеть надоело. Они, видя мое безразличие, начинают еще жестче издеваться надо мной. Если раньше их останавливало приличие, то сейчас это приличие наоборот подает им более изощренные идеи... 

Просто живи, забивая на все. Это трудно, особенно, когда тебя окружают такие мрази. В наше время люди, подобно коршунам, слетаются на падаль. Они терзают жертву до тех пор, пока от нее не останутся одни кости, а в моральном плане - страх. Страх жизни. 

"Подушка для плаканья"

- Я никому ничего не рассказываю, только разве что в дневник записываю.

- Не, рассказывать надо, но только тем, в ком уверена.

- Вот поэтому и записываю. Рассказывать некому.

- Да? Ну тогда: приятно познакомиться, твоя подушка для плаканья.

У всех бывают трудные моменты в жизни. Всем нужно выговориться, чтобы успокоиться. Но... не у всех есть люди, которым можно рассказать все и не бояться, что об этом узнают все вокруг. В окружении надо иметь хотя бы одного человека, который может выслушать и помочь советом, иначе это чревато депрессией.

Мне постоянно казалось что хватит пары строчек в тетради, чтобы полностью успокоиться, но нет, не все так просто. Иногда сидишь и ни о чем не думаешь, слушаешь любимую музыку, как вдруг накрывают воспоминания. Раз, и ты сидишь уже без настроения, пытаешься все забыть, а становится только хуже. В этот момент хочется позвонить кому-нибудь, выговориться. Берешь телефон и понимаешь, что твои сопли никому не нужны. Никому кроме... да, кроме той самой подушки. Эта подушка тебя выслушает, да еще и совет даст.

А вот мой совет вам: цените тех, кто готов быть вашей "подушкой для плаканья", цените тех, кто готов помогать вам, когда вам нужна помощь, цените тех, кто будет с вами рядом даже тогда, когда все остальные отвернутся от вас.

А зачем?

Ну, вот, допустим, скажу я тебе все, что думаю о тебе. Скажу как сильно люблю тебя. Скажу как ты нужен мне... И что? Что ты на это ответишь? Наверное, нечто вроде: "да, ты очень хорошая, но ты не в моем вкусе", "это отлично, но мне надо идти домой" или "знаешь, это глупо!". Да, именно так все и будет.

Ты просишь, чтобы я говорила тебе правду. Неважно какую. Ты говоришь, что не обидишься. И вот я раскрываю тебе все свои секреты... А дальше? Дальше мы расходимся по домам, и мне приходит сообщение от тебя: "я слишком много узнал о тебе. Прости, но мы не можем быть даже друзьями".

Сижу в обнимку с подушкой, добиваю себя грустными песнями. Пишу тебе: "жаль, что так вышло. Просто ты просил говорить правду, и я говорила. Ты просил рассказывать все, я рассказывала. А теперь мне очень больно. Зачем? Зачем ты так со мной?". Слезы по щекам. дрожащей рукой закрываю так и не отправленное сообщение. А зачем его отправлять? Ты решил, что нам лучше не общаться. ТЫ решил, что будет лучше для НАС. Почему ТЫ решаешь за двоих? Зачем?

Вижу тебя каждый день. Подойти хочется, поговорить как раньше. Боюсь. Боюсь снова быть отвергнутой. Ты в мою сторону даже не смотришь. А зачем? В голове у тебя крутится: "зачем я с ней так? Хотя, сама виновата!". Сама виновата? Не я заставляла себя говорить правду, не я...

Убежала. Слезы. Все проходят мимо и никому нет дела до меня. Никто не подойдет и не спросит: "Что случилось?". А зачем? Проще пройти мимо и посмеяться. Пошептаться о том, какая я слабая. Да я сильнее вас всех! Просто силы имеют свойство иссякать... 

О приятном

Иногда приятно, когда о тебе вспоминают. Ни с того ни с сего, даже, возможно, не так как хотелось бы, но вспоминают.

Сижу, и вдруг приходит сообщение от человека, от которого я этого не ожидала совершенно. Просто написал и все. Самое удивительное, что я о нем сегодня думала. Чувствовала ведь, что-то должно произойти... и вот, сам написал. Приятно.

Приятно, когда о тебе думают, когда делятся с тобой своими мыслями и тайнами. Даже когда тебе рассказывают, что творится на улице, приятно. Приятно, что рассказывают именно тебе. 

Были моменты и я делилась своими мыслями почти со всеми, но позже поняла, что нужно это далеко не всем. Среди моих знакомых есть несколько человек, способных выслушать и помочь советом. Я безумно рада, что в моей жизни есть такие люди.

Вот, есть парень. Просто друг, даже не сказать что очень близкий, но... он всегда поднимет настроение и поможет. Страсть - музыка. Его музыка спасает. Именно ЕГО музыка. Приятно осознавать, что именно эти мелодии поднимают с колен.

Есть девчонка. Яркая и вечно позитивная. Она всегда выглядит счастливой, даже если в душе кавардак. Просто она сильная. Она спасает своей улыбкой. Приятно, когда есть такая своеобразная "позитивная батарейка", заряд которой никогда не иссякнет. 

Есть пара. Очень красивая пара. Они заставляют верить в любовь, в то, что она существует. Они постоянно вместе, даже если ссорятся. Они просто любят друг друга и все. Приятно смотреть на них и улыбаться, испытывая радость.

Приятно, когда тебя любят. 

Приятно, когда понимают.

Приятно, когда тебя помнят.

Приятно, когда обнимают.

Приятно, когда твои слезы

Стирают руками со щек.

Приятно, когда повторяют:

"Я б без тебя жить не смог!".

Любите тех, кто заставляет вас улыбаться. Держитесь с теми, кто умеет выслушать. Уважайте тех, кто поддержит в трудную минуту.

Вернулась

Давно меня тут не было. Выводила себя из депрессии. Кое-как получилось. Теперь счастливая.
За это время успела найти себе парня. Поход в кино, обнимашки, поцелуи... а дальше все закрутилось и вот, мы вместе.
Как отметила новый год? Да никак. Посидела с семьей подруги, поела и легла спать.
Как прошли каникулы? Вполне прилично. Встретилась с друзьями, которых давно не видела. Обзавелась новыми знакомыми.

Пытаюсь меняться. Получается не очень, но надо стараться. Ради него я должна стать чуточку лучше. Надо научиться жить так, чтобы все вокруг завидовали. Жить и быть собой.